Mis Mejores Flores

9.-

2011-10-13T00:22:00.003-03:00

Hermoso nudo en la garganta, te estaba echando de menos.

Mi cuerpo es tuyo, pero no te extralimites demasiado esta vuelta.

2011-08-03T01:24:00.002-03:00

El mejor modo que encontré de no estar con vos, ha sido no estar conmigo.

Poner el pecho en hielo.

Llamarme con otros nombres.

Desconocer urgencias.

Miorrelajantes para el alma.

Y mirar para un costado...

2011-07-24T23:02:00.002-03:00

Ciudad nueva, soledad antigua.-

...

2011-07-10T15:44:00.001-03:00

La gracia de NO tener gracia.

Javier se ha ido transformando, para terminar hoy siendo un gran creador de frases cortas y contundentes.

Habrá que acostumbrarse.

2011-02-07T15:03:00.000-03:00

No hay que andar lastimándose al divino gas.-

Tiempos.

2010-11-12T21:41:00.000-03:00

Mis amores son eternos.
Mis relaciones...
No.

Ruben B.-

2010-11-09T23:36:00.002-03:00

El corazón se hace trinchera...

Uffs

2010-11-08T18:04:00.008-03:00

No hay demasiadas cosas sobre las que pueda escribir.
Conozco poco de nada. Nada de todo.
Raro, ya que husmeo en cada cosa que sucede a mi alrededor.
NO.
En realidad tengo como esta especie de posibilidad. Las personas se me revelan con bastante accesibilidad. Aún cuando no busque hacerlo, me resulta relativamente sencillo desnudar el interior de un sujeto y hojear sus vidas como una revistita de chismes y modas.
Sólo que también por naturaleza, los primeros tonos que percibo en una persona son los grises. Por encima del resto de colores.
Veo tu sonrisa sí, pero veo como enmascara la mochila de tristezas, decepciones y desesperanzas que llevas y tratas de ocultar a todos y a vos.
Entendible, la tristeza es interesante solo si dura 90 minutos y viene acompañada de una caja de maiz explotado y coca.

Tengo un almavieja, metida en un cuerpo que, hasta para asombro propio, aparenta menos golpes de los recibidos. Soy un gran actor. Mis sonrisas no son sonrisas, y mis llantos... bueno, hace tiempo que no lloro. Eso no está bueno.

Un tullido De deseos, amores, caricias, risas y calma.

Mujeres. Suelo pensar en ustedes.
Ya no como a mis 20. El deseo de ser EL hombre para ustedes y vivir juntos correteando por campos y puentes de ensoñación, o simplemente de bajarle los pantalones cada 32 minutos, ha quedado enterrado bajo las ruinas de varias relaciones.
Al verlas pasar caminando, con sus miradas profundas pero ocultas, gritando en silencio la necesidad de ser descubiertas, me encantaría tenerlas junto a mi. Y escucharlas hablar, y mirar como sonríen tristemente, descubrir como despliegan sus sueños ante este sujeto gris.
No juzgo errores ni aciertos. Son solo marcas de vida que deberían servir. Pero no me resigno a ver como dejan de intentar vivir. A que ya no sueñen.

Las que he conocido, que han intentado quedarse, para finalmente partir, tantas veces estimuladas por mi.
Las que se han ido pero siguen a mi lado, para bien. O ni tantito.

Hablo poco, escucho mucho. Observo conductas, intentando adivinar que están pensando. Vivo en silencios acompasados. Entiendo siempre. O casi.
Sigo creyendo en la bonomía de la gente, en que son etapas que deben pasar para crecer y convertirse en humanos sensibles y honorables. Aún cuando sé bien que pocas veces es sí.

Muchas noches mi cabeza no deja de atormentar. Me recuerda lo que no hice. Lo que sí pero podría haber hecho mejor. Mis culpas son mayores que mis logros, y creo que siempre será de ese modo.
Tengo cicatrices en mis brazos, en mis piernas. Tengo marcas en mi cara. Tengo un corazón gigante, (que no me midas) pero en estado congelado, que desespera por ser ganado.
He vivido y vivo sintiendo que no voy a morir nunca. Todavía quedan cosas por hacer, tengo peleas por dar, por ganar y perder. Tengo siempre esta sensación que todo empieza hoy. Aún cuando racionalmente COMPRENDA que ya he pasado la mitad de mi vida (no tengo muchas expectativas de longevidad...sepanlo).

Mi trabajo, que amo, que es quien soy, que elijo todo el tiempo, y me salva, trae como bonus (?) estar rodeado de gente, en ambientes donde todos se abren de piernas a la conquista sencilla. El mundo hoy se rige por entrepiernas montadas en hermosos teléfonos celulares no?
Simple tarea es hoy salir a buscar para no estar solo. Escapar del miedo es tan pero tan accesible. En medio de un mundo de ofertas soy un ente solitario.
Que navega impávido entre mareas de tetas bamboleantes, flequillos bucales, gritos de marihuana desperdiciada. Me muevo tranquilo, ajeno a todo y todos. A la oferta ganada de antemano. Para volver a mi silencio de hogar, a mi copa de vino, mi taza de café, mi nada, delante de esta maquina. A mi perra.
A veces, me sorprendo por haber llegado hasta aca tan sano. No haber caído en el uso abusivo de drogas, alcohol, sexo.
Será que me encanta no hacer lo que vos haces.

Todo yo grita por cariño, por sentirse querido, apreciado, amado.

Todo yo ha dejado de buscarlo.

Sonrisas.-

2010-10-31T22:18:00.001-03:00

Que bueno que, habiendo perdido tanto, aún me tenga.-

YO y sólo YO.- ... o Yo Solo.

2010-06-17T22:17:00.009-03:00

Cada tanto me despierto nadando en aguas calmas.
Organizo mis dias con sonrisas entre dientes.
Cada tanto me da por creer que no tengo heridas insanables, que todo lo pasado sirvio para bien.
Que he crecido en las desgracias floreciendo en tierra avinagrada.

Hace años que escapo de mis vidas.
Me he refugiado en el trabajo, en mas de mil y una noches. En las certezas e inseguridades solo propias.
Engañando a Javier con la imagen que Javier deseaba ver.
Y de algún milagroso modo, consiguiendo siempre cinco minutos extras.

Pude ser padre.
No lo fui por algo. ALGO que transformo el sí en no.
El NO, en YA NO.
en NO MÁS.

Me he permitido desbarrancar.
Y salir del barro.
Y desbarrancar nuevamente.
Y salir caer salir caersalircaersalircaersalircaersalircaersalircaer.

Y asi dejar que pase la vida.

Soy, basicamente, un tipo bueno.
Jodido, roto y casi casi vacío. Pero bueno.
Soy el tipo que vos, casada desde hace años con esa bola grasosa que solo piensa en comer, cojerte los jueves y mirar futbol los domingos, desearias tener a tu lado.

Aunque tambien creo que soy el que despues dejarías para volver a la seguridad del polvo muerto de los jueves.

Yo, te espero con la comida ya cocinada y lista.
Yo, cebo los mates que tomaras.
Yo, lavo tu ropa junto a la mia y me rio de las tonteras mutuas.

Me encargo que las tormentas propias no te toquen.
O al menos no impacten de pleno.
Yo soy GRIS pero trato de pintarme para no contagiar.

Yo soy Javier, peleando a la contra. Resguardando los últimos pedazos de utopías contra ajenos y propios ataques. Construyendo la casa con piedritas, lento muy lento pero intentando ser continuo.

Y sigo buscando transformar los dias buenos en constantes de la vida.

Como dijo el coso este que escribe tan bonito... "Somos lo que hacemos para cambiar lo que somos".

Salud.-

Carlitos, un amigo.-

2010-04-28T23:15:00.002-03:00

El asesino sonríe

las viejas novias aún llaman
algunas del año pasado
algunas del año anterior
algunas de los años anteriores a ése.
es bueno terminar los asuntos
cuando no funcionan
es bueno también no odiar
incluso olvidar
a la persona con la que
fallaste.
y me gusta cuando me dicen
que tienen suerte con un hombre,
con su vida.
después de sobrevivir a mí
tienen muchas alegrías.
yo hago que sus vidas parezcan mejores
después de mí.
les he dado
puntos de comparación
nuevos horizontes
nuevos penes
más paz
un buen futuro
sin mí.
y siempre cuelgo,
justificado.

Seguimos en blanco.

2010-04-20T20:24:00.004-03:00

De nada sirve escaparse de uno mismo.

De nada sirve escaparse de uno mismo.
Veinte horas al cine pueden ir
y fumar hasta morir.
Con mil mujeres pueden salir;
a los amigos los pueden llamar.
De nada sirve...
No se dan cuenta que de nada sirve
tocar la batería, seguir la acería,
no, de nada sirve.
¿De qué le sirven las heladeras
y lavarropas, televisores
y coches nuevos y relaciones
y amistades y posiciones?
Si están podridos y aburridos
de este mundo que esta podrido...
No, de nada sirve.
Los que van a la oficina dicen que todo sirve.
Los que hacen música, creen que lo más importante
de nada sirve.
si uno lo usa para la soledad interna
que siempre nos corre, que siempre nos corre.
Cuando están solo, están bien solitos;
ya no hay guitarras ni amplificadores.
Están solos en la cama y empiezan a mirar el techo;
empiezan a mirar el techo y en el techo no hay nada.
Hay solamente un techo.
¿Que pueden hacer? Es muy tarde,
son las tres de la mañana.
Los bares están cerrados, las mujeres duermen,
los cines también están cerrados,
la guitarra no se puede tocar,
sino el vecino se va a despertar.
¿Qué puedo hacer? ¿Qué puedo hacer?
Estoy solo y muy aburrido
¿Qué puedo hacer? ¿Qué es mi vida?
¿Qué es este mundo? ¿Qué soy yo?
Me voy a volver loco, no sé qué hacer...
En ese momentito se dan cuenta
que todo es una estupidez.
Cuando van de veraneo y bailan shake
con sus movimientos centroamericanos,
sensualidad fabricada,
tratan de levantar mujeres.
Pero están vacíos y están muy podridos.
Volvemos a la cama, que es un gran lugar
para dormir o también para fifar.
Cuando lo consiguen, en este mundo es difícil,
está reglamentado...
Muerden la almohada de desesperación.
No saben qué hacer con sus vidas,
ya todo fracasó.
Han masticado chicles, han comido chocolates,
han leido Radiolandia, han llamado a sus amigos,
han salido con mil mujeres, han grabado treinta mil discos,
han sido famosos, han firmado autógrafos,
han comido hasta reventar, han fumado hasta acabar.
¿Y qué queda?
No queda, no queda, nada queda, nada queda.
Hay una cosa que sirve,
que sirve a esta humanidad,
y es darse cuenta que nada sirve
si uno lo usa para escaparse de uno mismo.
Amigo, te doy un consejo aunque yo consejos no doy:
trata de hacer la prueba de parar las maquinitas,
las maqinitas que llevas dentro de tí
y fijate qué es lo que pasa
cuando te agarra la soledad y te agarra el hastío.
No escuches discos de Bob Dylan, o de Los Beatles,
o de los Rollings Stones o de Mick Jagger.
Mucho silencio, mucho pensar, mucho meditar.
Nada de evasión y pensar
¿Qué es lo que pasa conmigo?
Si soy inteligente y también soy intelectual...
Soy bastante inteligente pero estoy muy aburrido.
¿Qué es lo que pasa conmigo?
Yo aún no me lo puedo explicar,
por favor que alguien me lo diga.
No puedo salir de mí, estoy muy encerrado
en mi prisión de carne y hueso.
No puedo salir, no puedo salir.
Me voy a morir dentro de mí.
Antes de morir yo quiero salir,
ver las estrellas, el mar, me quiero ahogar
y quiero salir, quiero vivir, me quiero ir
por favor, de mí.
¿Qué puedo hacer? No hay nada que hacer.
Tenés que vivir, tenés que sufrir,
tenés que sentir, tenés que amar,
te tenés que arriesgar, te tenés que jugar,
no podés tener seguridad, no podés tener
ninguna propiedead, te tenés que jugar,
tenés que jugarte, tenés que salir
a que te rompan la cara, que te maten, que te pisen.
Tenés que querer a cualquiera,
tenés que odiar a cualquiera.
Ay, ¿qué puedo hacer? Estoy solo
y todos pasan a mi lado. Nadie me mira
o si me mira es para encerrarme.
Estoy muy encerrado.
De nada sirve escaparse de uno mismo

Gracias. Cuando te preguntas para que escribir... aparecen las respuestas.

The Best of...

2010-04-15T22:03:00.004-03:00

No esta nada bueno no escribir.

Cuando necesitamos esto para descargar mierdas diarias/complejos existenciales/dudas humanistas y todos los etcéteras que hacen que nuestra vida sea un soretito flotante, y las hermosas palabras no salen por ningún lado o salen pero no rinden, se pone complicado.

Que hacer?! Hagamos la gran Rod Stewart...

Grandes Exitos!!!!!!

Por ahi, de tanto repetirme sale algo bueno/nuevo.

26 / 07 / 2008 -

Manual de Caza para un Sábado Feliz.

Diez... NO.

Con la copa en la mano y mirada aguda en el rostro paseate hasta encontrar la víctima. Elegí la presa mas vistosa.
Por lo general es la mas necesitada de ser cazada.

Buena charla sobre nada interesante. Nadie te escucha si el tema es importante para vos. Además te desenfocas de el objetivo.

Que no es el debate de ideas justamente.
Negritas para la actitud "lo que decís es lo mas interesante que oí en esta última década". Aún cuando te cuente que está esperando el llamado del "CASTING DE LA TELE".
Si llegaste acá con esfuerzo y ves que estás al borde, metete un generoso trago de eso que estas tomando. No por el placer de la bebida misma sino bien para con la copa tapar un poco los gestos de desesperación, ira e impotencia que empiezan a asomar en tu cara.

Ítem interesante:
Postura física/anímica: hombros caídos, codos en la barra, mirada de hastío y espalda doblada descartado de raíz. Al objeto deseoso de ser cazado no le atraen los cazadores con imagen perdedora.
Rotundo NO a los comentarios ácido/irónicos. Solo son entendidos por quien los emite. Y son recibidos como se recibe un puño en el centro de la nariz.
Aún si estamos monologando sobre lo irónico que resulta Ricky Martin con su legión de admiradoras y la particular devoción que tiene hacia el trozo masculino.

La actitud es vital pequeño saltamontes. Una postura errónea como las citadas anteriormente te llevaran de un solo paso a que la mayor posibilidad de tener sexo esa noche sea con vos. Únicamente con vos.

Creeme, sé de lo que hablo.

Cuando la presa expresa (presa/expresa, mirá vos) "no me gusta que me verseen. Prefiero las cosas dichas por su nombre cruda y directamente", de ningún modo quiere oír "ok, vamos a cojer YA, mañana te pido un remiss y que tengas una feliz vida."
Sus palabras en realidad significan " por favor mentime pero poco, sigamos el juego milenario de la seducción, soy la presa vos el cazador, cumplamos lo roles y nos vamos juntos. Pero no me prometas arroz en el civil, dos hijos, un beagle correteando y dentro de 30 años yendo juntitos a tramitar la jubilación agarraditos de la mano y acompañados de 9 nietos. Y el beagle."

Sé gentil en todo momento.
Aún en el no.
Probablemente ese No de hoy se transforme en el "Sí por favor sí!" de mañana. No porque descubrió milagrosamente lo inteligente racional humano que sos, sino porque como te sucede vos ella también se encontrara desesperada en algún momento.

Observación de gusto personal: Siempre tú casa.
Es tan incómodo tener que levantarse, vestirse, pedir un taxi/remiss y salir como si se estuviese huyendo de la escena de un crimen.

Esto, más obviamente condimentos de gusto personal, debería alcanzar para tener una cacería exitosa.

La que te queda,en contraposición, es ser vos mismo. Con defectos y virtudes.
Y probablemente te quedes en tú casa tomando malas copas, escuchando malas músicas y escribiendo sobre lo que otros deberían hacer.

O leyendo.
Esto.

Salud, buen sábado y que no se te atragante el señuelo.

sucio.-

2010-02-13T00:42:00.013-03:00

Extraño el rincón de mi bar.
Ese donde estaba en medio de todo pero alejado del todo.
Lo extraño tanto como cuando estaba ahí.

Extraño ya no ser el que era.
Pero extraño mas haber perdido el deseo de ser (ya lo dije antes lo se, es que sigo sintiendo lo mismo).

Extraño algunas de mis adicciones, pero ya no quiero tenerlas cerca.

Que lindo me mirabas cuando creías que no nos mirábamos.

Tantos arrepentimientos pueden caber en este pedazo seco de corazón?

____________________________________________________

Una vez perdido, que queda?

Queda cojer por el culo al destino, una vez mas.

Escapando de la desesperanza.

Enderezando la espalda sin dar importancia a kilos de tristeza.

Quedan consuelos.

como sentarme a compartir un par de cervezas con amigos nuevos.

mirar mi perra, vieja, cansada y aún hermosa.

quedas vos. Que aun sin entenderme, comprendes.

Queda mi EGO (todavía puedo lograr que abras los deditos de los pies varias veces en un par de horas...y vuelvas a tu casa sonriendo,con las piernitas temblando. Aún cuando luego no te animes a contarlo).

mirame, mercadería dañada, pronta a salir del mercado.

mirame.

ahora mirate.

uufss... que cosa no?

Sueño con pistolas apuntando al centro del alma, sabes.

dirty old men.

2009-04-01T11:41:00.004-03:00

..."putas son todas. Solo que algunas cuentan con mas oportunidades"...

Tomates

2009-03-09T15:15:00.013-02:00

Podría decir que te extraño.
que nuestro tiempo juntos fue de lo mejor que ha pasado en mi vida.
que tu respiración fue mía, que te transformaste en la musa de mis días.

Podría tirarme dentro de tus ojos, y certificar con mi sangre que tu vida dio sentido a la mia.
Asegurar que cada mañana ver tus zapatos asomar debajo de la cama demostraba que todo estaba bien en el mundo.

Podría tomarte de la mano, y cantar a gritos como tu espalda a mi lado tuvo un significado, pero que varió, mutó y se transformó en sólo una espalda mas entre miles de espaldas cuando el que la acompañaba ya no era yo.

Podría intentar explicar cuanto te ame.
reconocer mis culpas y asumir mis errores.
hasta hacerme cargo de los tuyos.

Puedo, de golpe y porrazo y luego de tantos "podría", reconocer que no importa.
Que no es para tanto.
Que paso, y se fue.

Entonces... Podría decir que te extraño.
Pero por mas que intente hacerlo, sólo tengo este revuelto de sensaciones que suele instalarseme luego de ver una película de domingo por la tarde.

Sí, esa misma.
Panza hinchada de maíz explotado y pecho símil congoja.
Que dura hasta la primer ida al baño.

sé bueno

2009-02-12T15:34:00.002-02:00

Siempre se nos pide entender el punto de vista de otra persona sin importar cuán anticuado tonto o detestable sea.
Se nos pide ver su más completo error su vida desperdiciada con benevolencia, especialmente si son ancianos.
Pero la edad es la suma de nuestro quehacer.

Ellos han envejecido equivocadamente porque han vivido fuera de foco, se han rehusado a ver.

Que no es su culpa?
De quién entonces?
Mía?

Se me pide ocultar mi punto de vista de ellos por miedo a su miedo. La edad no es un crimen.
Pero la vergüenza de una vida desperdiciada deliberadamente
entre tantas vidas desperdiciadas deliberadamente,
sí lo es.

2009-02-10T15:42:00.003-02:00

No me gusta el verano.
No me creo esa película llena de felicidad transpirada, ni de playas idílicas.
Puteando al clima, al cemento que quema y a la puta que desfila entre edificios como si estuviese en Playa del Carmen.
No escribo en verano, me cuesta pensar con claridad. Mas de lo que es usual en otras épocas del año.
No me gusta el verano.
No me gustas vos, mostrando tu culo, ni vos con tu bronceado pegajoso y tu sonrisa a lo miami.
Miami, mi mami, meame.
No escribo en verano, dejo transpirar el tiempo tratando de conocer mas tragos y menos gente.
Nos vemos en otoño.
Tomá.

2009-01-13T20:44:00.002-02:00

Fuck your peace.

y si.

2008-12-02T22:00:00.001-02:00

...ando sintiendome como John.

ya voy a decir algo.

2008-11-05T14:40:00.010-02:00

No se muy bien que es, pero existe esta cosa, este... alien, que grita desde el interior de una cabeza derretida, y desde cada mínimo rincón de mi cuerpo obtuso y torpe.
Me mete el dedo descaradamente.
Escupe.
Me habla a cinco centímetros de la cara, y sin asustarse de ella tira todo su aliento fétido, repleto de siglos de mierda perdida.

Hablá.
Dale Puto.
Que sos? Mariquita?
Hablá tarado. Decí lo que quieras o puedas, pero decí. Después no te quejes.

Y yo voy a hablar, te voy a meter cada sílaba entre los dientes, voy a hundirte en mi mierda y mi gloria y no vas a saber de donde llegó el viento que te pela el orto. Y juro que vas a pagar para bajarte de la calesita.

Mirá... que voy a hablar.

Pero otro día.

Ahora voy a perder todo el tiempo posible mirando a Lola tirada en el patio. Con sus cuatro pares de tetas secas al viento, con esa mirada de tener más que claro de que va la historia del mundo.
A tomar un café gigante.
A sacarme la mugre de las uñas y del alma.

Ya voy a decir algo, cuando el nudo que nace en la garganta y termina en la punta de mis dedos se digne a desatarse y libere la tormenta de mi cabeza.

Dale tarado, además de grandote torpe te volviste mudo?

Sé que desde el fondo, allá abajo, te reís de mi. Porque sabés que tarde o temprano te voy a hacer compañía.
Tenés la sabiduría de los infiernos vividos y aprendidos y todo el tiempo de los mundos paralelos.
Pero mirame, voy a ser el pastel de bodas y la vaselina en tu luna de hiel.

Pero hoy no. No ahora.
Ahora estoy acá y pienso quedarme un tiempo. Otra temporada entre aliens y margaritas.

2008-10-25T09:20:00.003-02:00

La gente que dice te amo con rapidez, tambien sabe olvidar y resetearse con esa misma celeridad.
Algo totalmente envidiable, por supuesto.

Buen sábado.

Tomá!

2008-10-09T21:17:00.003-03:00

Decepción.

Huésped indeseado.

Inquilino temporal que demora en retirarse.

Obliga a no desear.

Decepción, que nos mantiene en vilo tanto como la esperanza.

2008-09-30T20:25:00.002-03:00

... y yo, que nací con destino de rey, terminé como bufón de la corte.

4:33

2008-09-27T09:08:00.007-03:00

Es esta vida, que ya no me alcanza.
Es un carro cargado de emociones chocando contra cada puesto de control.
Es mierda, y miel.
Y mierda mezclada con miel.

Es tripas pija y corazon unidos tras un solo deseo.
Es cantarle desafinadamente a la luna.
Es masitas de agua con jugo de manzana.

La sombra de lo que no fui unida con la que quiero ser.

Es volver a esa plaza en Córdoba, tapado con cartones.
Es el año durmiendo en el piso de Retiro.
Es Cuba, y su paz.
Es lo que no cuenta la intencion.

Es la angustia de no tener donde dormir.
Es Javier, entrando de noche a buscar medialunas viejas.
Es el invitado torpe que se mete por la ventana y tira al piso la torta de cumpleaños.
Es eso, yo.

Pretendiendo ser humano

23:20

2008-09-14T19:28:00.011-03:00

Paso mas de la mitad de mis días atrás de un monitor.
10 horas en el estudio.
De 4 a 6 en mi casa.
Acá vivo.

Vivo.
Siento/me enojo/lloro/río/puteo al mundo para amigarme cinco minutos después.
Soy una pantalla.
Tú pantalla.

Toda mi necesidad emocional es muchas veces amputada
y trasladada a vos, seas quien seas. Que estás ahí, como yo.
Buscando en millones de colores escaparnos del gris.
Tal vez ambos tengamos suerte, quién te dice.

La incapacidad de sentir la vida real, el congelamiento,
acá de a poquito se derrumba.
Sabemos, tal vez sepas, que nunca va a dejarnos del todo.
Pero en el intento, carajo, está el bonus.

Cada tanto la vida me da un descanso,
abre sus piernas, deja que huela su perfume.
Camina en mi lado de la calle.
Cada tantito. Me pellizca y amiga con las miles de cosas que no entiendo.

Lola y sus siete Lolos.
Mi café por la mañana, mirándolos sonreír en sueños.
La soledad, que ya es tan personal y propia como mis canas.
Vos.

Tengo tantas cicactrices
como deseos de curarlas.
Tantos miedos.
Tanto cupón de afecto sin usar.

Por ahora, venimos remando.
A brazo partido,
con el bote roto en varias partes y haciendo agua por todos lados.
Algunas veces con la cara sobre el agua... la mayoría arrastrado por el barro del fondo.

Mirame bien, vas a ver algo similar a... branquias.

Un post Obligatorio

2008-08-25T16:27:00.006-03:00

Como te fue hoy?
Llegaste tarde al trabajo. Otra vez el quilombo de micros, paros, marchas y ocho etcs mas.
Un lunes normal, el gordo con cara de culo y tu compañera hablando y hablando del happy sábado.
Te llamo? no... no?
Viste, te dije que era un hijo de puta.
No te lo dije? Ufss, pero juro que lo pensé.
Tengo este problemita de ruteo entre mi mente y mi boca. A veces largo en voz alta y clara lo que estoy pensando cuando creo que no. Y viceversa.
Pero bueno, la boluda sos vos, como vas a abrirte de piernas a los quince de minutos de sonrisas y palabritas de caramelo.
Sí sí, ya sé que te sentís sola y una caricia es una tabla que te saca un poco del barro. Pero después te hundís hasta las tetas en ese mismo barro que detestás.
Pero igual nena, una cosa es tomar un café y otra distinta tomar un curso intensivo de tres horas de "a que esta pose no la conocías".
Oh, no fueron tres horas. Ni dos.
Una y con varias paradas en el medio.
Claro que si el victimario hoy te hubiese llamado este detalle no importaría.

Bueno, perdón. Sabés que me cuesta tapar mi bocota.

Mejor cambiemos de tema,querés? Laburo? Que tal?
Ohhhhh otra vez tú jefe insistiendo con incursionar en tu escote?
Y dale! Al menos a éste lo vas a ver el día siguiente. Y si sos buena y logras que el gordito piense con la cabeza chiquita y no use la de arriba, hasta podrías en un mes cambiar el mobiliario de tu departamento.
Ya ya ya ya, se que no sos así, mi sentido del humor no es agradable para los demás, admito.

pero si lo pensás mejor....

No sabés que hacer con tu vida. Te cuento un secreto, el noventa y cinco por ciento de los seres humanos estamos perdidos y metidos hasta las rodillas en una inmensa pileta de mierda y nos toca patear e intentar llegar al borde como podamos. Y en lo posible evitando salpicar al que está a tu lado.
Lo que intento decir dentro de mi increíble torpeza es que no está bueno abrirte a cualquiera que pase por tu vereda, te compre margaritas, un trago y te preste cinco minutos la oreja.
O sí, pero si lo haces al menos disfrutalo. Sin esperar un mañana de perdices y amaneceres diáfanos.

Bueno, no te aceleres. No te acuso, recrimino ni enjuicio.
He cometido errores para tres vidas. Y considerando que debo andar por la mitad de la actual, el prospecto no es de los mejores.
Pero... soy humano. Y argentino.
No sé arreglar mi mierda pero sin dudas puedo acomodar la tuya. Y si me das vía libre en un mes te acomodo el país. Y el vaticano. Y si me interesara el fútbol saco campeón del Universo a tu equipo preferido.
Y en medio de eso hago caminar a un paralítico.
Todo mientras tomo mi cervecita y hablo escupiendo pedacitos de maní.

Eh?
Que no te conozco?
Sí, es cierto.
Pero te leo en un blog nena, sé que calzón usaste hoy y sé quien te llama y quien no.
Cómo no voy a responderte.

Mundo virtual. Un poco confesionario, un poco papelera de reciclaje, tachito de basura.
All in one.
Un lugar donde intentar sanear lo enfermo de nosotros, o jugar a ser otro.

Sea como sea.
Usalo y disfrutalo.

2008-08-22T19:26:00.005-03:00

En mi infierno, soy el Rey.
En el tuyo, la tabla que te brinda cinco minutos de paz.

Dueño de mis dolores y patrocinador de tus ausencias.

"Sin Tetas no hay Paraíso"

2008-08-12T22:58:00.011-03:00

Haciendo zapping mirando nada de golpe aparece esto.
Esto.
Sin Tetas no hay Paraíso. (link link link!!! salame!!!!!!!)

Que tal?

Aparentemente es el nombre de una novela en un canal de los nuestros...
Primero me cuesta pensar que es algo "serio" (aunque serio y tele no sean compatibles). Después de un rato de asombro y de repetirme y repetirme "eh?! ma como??!!!!", se me abren las puertas de la percepción y veo que el autor acaba de escupirnos a la cara una de las verdades universales mas tapadas pero a la vez conocidas y populares sin ningún tipo de tapujo o verguenza.
Y la reputa, uno que anda pensando y pensando como escribir claro, directo y a un mismo tiempo decir cosas. Este lo hace en cinco palabras.

Lírica cochina. lírica... cochina!

2008-08-10T23:17:00.002-03:00

Es al Pedo.

2008-08-09T08:58:00.003-03:00

En el relato de I. Asimov, Andrew no coge con la nieta de Jovencita.
Ni se le cruza la intención.
E imagino tampoco es dueño de la cara de queso que tiene Robin Williams.
Algo estos años había frenado mi intención de ver la película (Hombre bicentenario).
Ahora ya sé porque.
Viejo, hay que hacerle caso a las corazonadas.

2008-07-31T14:36:00.003-03:00

yo leo a Leopold (http://www.locutogger.blogspot.com/) cuando necesito sentir que hay mas colores además del gris. y se los recomiendo.
El tipo sabe.

Manual de Caza para un Sábado Feliz.

2008-07-26T08:37:00.006-03:00

Un señuelo.
Desinterés de ganador.
Sonreír, sonar agradablemente gracioso. Ojo, gracioso no significa payaso.
Tus comentarios deben ser medianamente inteligentes sin llegar a sonar como un sabelotodo. Al humano no le agrada este tipo de demostraciones.
Chispas! Chispas y burbujas!! De tu boca tienen que salir palabras chispeantes. Eso nunca falla.

Una copa ayuda. En lo posible un trago con fancy name, no importa si no sabe demasiado bien.
Una copa es ok. Diez... NO.

Con la copa en la mano y mirada aguda en el rostro paseate hasta encontrar la víctima. Elegí la presa mas vistosa.
Por lo general es la mas necesitada de ser cazada.

Buena charla sobre nada interesante. Nadie te escucha si el tema es importante para vos. Además te desenfocas de el objetivo. Que no es el debate de ideas justamente.
Negritas para la actitud "lo que decís es lo mas interesante que oí en esta última década". Aún cuando te cuente que está esperando el llamado del "CASTING DE LA TELE".
Si llegaste acá con esfuerzo y ves que estás al borde, metete un generoso trago de eso que estas tomando. No por el placer de la bebida misma sino bien para con la copa tapar un poco los gestos de desesperación, ira e impotencia que empiezan a asomar en tu cara.

Ítem interesante:
Postura física/anímica: hombros caídos, codos en la barra, mirada de hastío y espalda doblada descartado de raíz.. Al objeto deseoso de ser cazado no le atraen los cazadores con imagen perdedora.
Rotundo NO a los comentarios ácido/irónicos. Solo son entendidos por quien los emite. Y son recibidos como se recibe un puño en el centro de la nariz.
Aún si estamos monologando sobre lo irónico que resulta Ricky Martin con su legión de admiradoras y la particular devoción que tiene hacia el trozo masculino.

La actitud es vital pequeño saltamontes. Una postura errónea como las citadas anteriormente te llevaran de un solo paso a que la mayor posibilidad de tener sexo esa noche sea con vos. Únicamente con vos.

Creeme, sé de lo que hablo.

Cuando la presa expresa (presa/expresa, mirá vos) "no me gusta que me verseen. Prefiero las cosas dichas por su nombre cruda y directamente", de ningún modo quiere oír "ok, vamos a cojer YA, mañana te pido un remiss y que tengas una feliz vida."
Sus palabras en realidad significan " por favor mentime pero poco, sigamos el juego milenario de la seducción, soy la presa vos el cazador, cumplamos lo roles y nos vamos juntos. Pero no me prometas arroz en el civil, dos hijos, un beagle correteando y dentro de 30 años yendo juntitos a tramitar la jubilación agarraditos de la mano y acompañados de 9 nietos. Y el beagle."

Sé gentil en todo momento.
Aún en el no.
Probablemente ese No de hoy se transforme en el "Sí por favor sí!" de mañana.

Observación de gusto personal: Siempre tú casa.
Es tan incómodo tener que levantarse, vestirse, pedir un taxi/remiss y salir como si se estuviese huyendo de la escena de un crimen.

Esto, más obviamente condimentos de gusto personal, debería alcanzar para tener una cacería exitosa.

La que te queda, es ser vos mismo. Con defectos y virtudes.
Y probablemente te quedes en tú casa tomando malas copas, escuchando malas músicas y escribiendo sobre lo que otros deberían hacer.

O leyendo.
Esto.

Salud, buen sábado y que no se te atragante el señuelo.

Cual

2008-07-10T14:15:00.004-03:00

Golpean la puerta de tu casa dormida.
Te ofrecen conocer con exactitud día y lugar de tu última batalla, antes de la rendición final.
Que haces?
Te bancas saber?

Modifica algo?
Que conductas/actitudes/pensamientos/sentimientos/acciones previas pensas que pasarían a ser diferentes?

Yo quiero saber tu postura. Realmente me interesa saber que crees de vos.
Pero si vas a decir algo, pongo como condición única y fija que sean respuestas honestas. Desde el corazón y desde las tripas.
Subrayo una vez mas, no me des palabras sacadas de libritos de autoayuda.

Más... tener este dato, le daría valor a cada pelea que tengas y sientas todo de otro modo? Te pondrías en un pose mas firme y aguerrida. O bajas los brazos (como otras tantas veces ya has hecho). Total ya sabés que perdiste. No esa... pero sí LA pelea.

Y en ESA, en la final. En la que sabes que hagas lo que hagas la perdiste. Que no habra extensión de contrato.
En esa qué?!
Qué?

Ahi lloras, imploras. Te pones nuevamente de rodillas?
Mordes? Te vas sonriendo?
O no te importa?

Dame respuestas. Sabés la condición, no Bucayquianas.
Filosofía de bar... en el bar.
Pero dame respuestas.

yo tambien tuve mi remera de Ramones

2008-07-02T00:13:00.007-03:00

Psycho Therapy
Psycho Therapy
Psycho Therapy
All they wanna give me

I am a kid in the nuthouse
I am a kid in the psycho zone
Psycho Therapy
I'm gonna burglarize your home

Papá

2008-06-26T01:08:00.012-03:00

Gabi?
Vengan.
Sí. Ya está.

A los 20 y poco mas vi morir a mi papá.
Tomándolo de la mano con la derecha y con la izquierda cerrándole la boca para evitar que el rigor mortis ese tan mentado deje una mueca incómoda para todos.
Dura imagen no?
Y el tipo se murió en ESE cambio que uno va haciendo de hijo a amigo. Donde uno empieza a entender cuanto hace esta gente por nosotros. Para darnos de comer, para que podamos dormir, estudiar, ser humanos decorosos.
Murió sin explicarme que los años que vendrían serían tan tan tan jodidos.
Se murió un 23 de diciembre.
23 de diciembre.
Yo con 20 y algo salí a comprar un cajón, a buscar un lugar donde enterrar a El y a el cajón.
Uno no piensa esas cosas hasta que pasan.
Nunca.
Cuando se muere alguien que amas y viene un tipo todo circunspecto y te dice. "Lamento mucho Rubiano su perdida. Mire, por el plan que ustedes tienen su padre va derechito a un cajón de aglomerado y lo vamos a enterrar en ese nicho que ve ahí, al lado del bombeador."
Lindo bombeador.
Y vos salís a buscar el cajón que brilla (que sigue siendo cajón... pero brilla). Y buscas el cementerio ese igual al que viste en las películas.
Y discutís porque no tenes plata. Entonces peleas precios.
Peleas precios de un cajón.
De un cementerio. De un coche.
Peleas precios de un cajón de un cementerio de un coche mientras dejas de lado que se murió alguien que amas.
Y obvio, esa pelea y papeles y muerte humeante te lleva todo. No lloras a nadie porque estas ocupado corriendo.
Y tenés finalmente el entierro de película.
Sólo faltaron palomas y globos mirá.
Te digo papá que habrías estado chocho.
Que no hubo entierro mas lindo ese día.

Te despertas cuando llegas a tu casa y ahí esta toda la gente que te abraza, gente que no ves en años te aprieta y llora exageradamente.
Y vos en medio de babas y pedazos de comida ajenas que se pegan a tus mejilas pensas: "bueno, pude solucionar el cajón el cementerio el coche. Me queda tramitar el acta de defunción hablar con la clínica, las enfermeras que venían a casa, tengo que llevar la cama ortopédica (se llama así?) etc etc etc."
Mientras ves gente que medio llora desconsoladamente, medio se atora con torta, café y sandwichitos de miga post velorio y que no habías visto en tu vida.
Quien es esa?? La que esta llorando en el rincón.
Ah esa es la tía Margarita. Tía? De quien?
De nadie!!! Le dicen así porque su familia era amiga de Cori y José, vivían tapial de por medio en Estados Unidos (calle. Obvio), Villa María.
Y hace cuanto no lo veía a papa?
Treinta años.
Treinta años. Hizo 300 kilómetros para llorar a alguien que no conoce salvo por un recuerdo?
Sí, pero es un velorio. Quien falta a un velorio?

Los recuerdos se agolpan. Pero también la gente en la cocina. Mandá a alguien a buscar mas sandwichitos que quedan pocos.
Que vamos a darle de cenar a la tía Margarita? Mirá como come. Y... es la angustia.
Papá Rubiano, como te habrías reído.

No tenes tiempo para llorar, despedirte ni nada. Mamá esta muy mal. Fue el amor de su vida.
Mi mamá, ser imperfecto como yo.
Marta Angela conoció a Hector Angel a los trece años.
Y no se separaron nunca mas.
Nunca la vi como en el año de enfermedad de papá. Valiente. Decidida. RACIONAL. Encarando todo sin llantos.
Sin llantos delante de alguien.

Y mi viejo fue dejando la vida en hospitales.
RafaelaSantaFeCordobaRosarioBuenosAires y nuevamente el circuito. Y Marta al lado, durmiendo en sillones, sillas o donde sea. Pero al lado.
Y volviendo a tata (que Marta sigue viva), el tipo se bancó un año de operaciones, de toqueteadas, de metidas de tubo por todo el cuerpo. De traslados.
De técnicas nuevas y revolucionarias. Mientras un bicho te come el cuerpo impiadosamente, vos vas donde te dicen. A pasitos porque te cuesta caminar.
Y estoy seguro que lo hacés mas por nosotros que por vos. Para no vernos mal.
Dale papá vamos a Rosario.
Dale papá vamos a Buenos Aires, este tipo/médico tiene un método que es buenísimo.
Me estoy sintiendo un egoísta del orto.
Y el tipo va. A rastras. A meterse en hospitales.
A permitir que le metan tubos y tubos y lo abran una dos diez veces.
Sabiendo que se muere.
Que una cosa es dejarse abrir y otra ser ciego.
Y mientras lo abren, (creo que yo lo note recién los últimos meses) él va cerrando todo para que no nos queden deudas.
Vendo esto, aquello, lo otro.

Mi papà murió un viernes.
Viernes 23 de Diciembre.
Cáncer.
43/70.
El atado doradito, te acordas.

El jueves anterior, por la tarde, estando sentado al lado de su cama (ortopédica??), lo escucho quejarse. Despacio, como un soplido, largando un poco de esa vida que se le iba ya por todos lados. Y yo lo reto. No te quejes papá, ya va a pasar.
Me responde finito, casi sin aire, ES QUE ME DUELE HIJO, NO PUEDO MAS.
Como disculpándose por las molestias.
El tipo se moría y yo lo reto por un quejido.
Que salame.

Y fue la única vez que lo escuche quejarse del dolor.

Por la noche de ese jueves, jueves que pasó despertándose de a ratitos, mi papá firmó el último documento que nos liberaba de problemas legales en un futuro.
Firmó sonrió un poco para todos y nadie y se durmió.

Ya no se despertó.

El viernes 23 de diciembre por la noche murió sin ya abrir los ojos una última vez. Con Marta al lado, como siempre, tomándolo de su mano derecha.
Y yo, como les dije antes, con una mano aferrándome a su mano izquierda y con la otra cerrándole la mandíbula. En un intento de mierda por no dejar que salga el ultimo suspiro.
Hoy, casi quince años después, tengo en mis manos todavía pegados el peso, textura forma de las de mi papá.

Las cosas que nunca tuve las bolas de decirte me acogotan para siempre.

yo soy de llorar poco.
Últimamente lo hago los sábados por la mañana.
Casi como una cita. Ves.

2008-06-23T14:11:00.002-03:00

Sufro de la tristeza del niño rico.

pero sin la riqueza.
y sin la niñez.

sabado.-

2008-06-21T22:33:00.006-03:00

Pez – La estética
Pez – Para las almas sensibles

Tom waits – Lie to me

Tom Waits – Chocolate Jesus

Tom Waits – Missing my son (para escuchar. Lento. Lento. Lento)

Nick Cave and the bad seds – Dig Lazarus Dig!! (ABSOLUTAMENTE TODO El DISCO)

Daniel Melingo – este cuore
Daniel Melingo - El violin de Becho

Screamin Jay Hawkins - At Last (TAMBIEN… TODO)

Plug and play
Repeat
Shuffle

...y a caminar.

Por estos días.-

2008-06-18T21:12:00.011-03:00

En este circo bizarro, en donde cada mañana despierto y como un zombie enciendo la radio para escuchar a mil marionetas que sacan a relucir nuevos viejos trucos.
Donde dejo que mi arroz Gallo Oro el que nunca se pasa se vuelque y transforme en chicle mientras yo me acuesto de nuevo para escaparme del millón de vacas alimentadas a soja y un par de domadores/as bisoños(pero ladinos) que no pueden arrear mas que a sus propias cabezas.
En este circo diario, que me insulta/quita el deseo/me adormece/castiga/masturba intelectualmente/satura/nace muere y renace. Que bombardea mi psiquis ya de por sí quemada, acá, llenísimo de aserrín, me muevo la mayor parte de mis dias.
Acá.
El resto.
El resto de mis jornadas transcurren tratando que una jauría de perros que se comportan como humanos no cojan a mi perra Lola que esta en su etapa de celo atroz.
Ahh, y ella es tan puta.

2008-06-16T00:38:00.003-03:00

Llamé a Emergencias, pero no tienen implantes de calma.
Tampoco miorrelajantes para el alma.

Javier.-

2008-06-09T23:01:00.004-03:00

Javier ya no escribe.
No se que le pasa.
Javier no atiende el teléfono.
No sale de su casa salvo para trabajar.
Javier trabajando no habla con nadie
y cuando habla sólo lo hace sobre cosas que nadie entiende.
Javier esta todo el día encerrado.
Lo encontré ayer en el supermercado, creí que era un linyera.
No me saludó.
Ahora usa una gorra roja enterrada hasta los ojos y no mira a nadie cuando va por la calle.
Javier vive encerrado en sus auriculares.
Habla siempre de la muerte.
Javier ya no me atiende el teléfono.
Dejó de salir de noche.
No aparece por el bar desde hace meses
la última vez que vino, se sentó en el fondo de la barra con los auriculares, tomo una seven up con limón y sólo hablo con otro que está peor que el.
Javier dejó de escribir.
O solo escribe sobre morir.
Javier me llamo hace más de un año atrás, dijo que me iba a cojer hasta dejarme morada pero nunca cumplió. Y no me llamó mas.
No usa drogas no toma alcohol no coje no escribe no acciona.
Javier me contó que se aburre de hablar conmigo con vos con todos.
Javier ya no es Javier.
Javier está ficcionado.

2008-06-09T16:32:00.001-03:00

Get ready to shoot yourself.-

Te amo. No, no te amo.

2008-05-31T09:20:00.015-03:00

No se que está pasando ultimamente.
No se que ME está pasando ultimamente.
Nunca tuve demasiados bloqueos en mi vida y salvo contadísimas ocasiones nada me perturbó lo suficiente como para trabar algunas partes de mí. Obvio, hay partes que están ya trabadas pero desde siempre.
Y vengo teniendo una buena vida. Aún viviendo en una plaza, aún deprimido y tirado en una cama, aún en los intentos de suicidio (la mayoría. No, todos intentos grotescos y mas cómicos que trágicos) que pasaron alguna vez, hasta acá nunca había pasado esto de tener una cosa molestándome tanto como un pellizco constante en el culo.
En un principio creí que se trataba de amor. De amor de primaria para ser mas exacto.
Amor de escuela primaria.
Cuando uno es chico y todavía no entiende los sentimientos porque nadie nos explica como funciona nuestro pecho, ve a a chica de la que está enamorado y como no sabe que lo que pica en la panza y estruja el cogote es amor, no entiende nada de nada.
Y se angustia, y le duele el cuerpo y llora y se le caen los ojos y se pelea con el que le ganó jugando a las figuritas.
Y la mira y se muere un poco cuando ella no devuelve la mirada o se ríe con otro. Y peor si el otro es ese otro. El que siempre sonríe y gana.
Y va donde está la chica y le pega, la empuja, pellizca, le tira el pelo.
Se enoja con ella porque ELLA es la responsable de su malestar.
Yo creí estar enamorado.
O al menos lo pensé.

Digo, tengo ahora 36 años y hago un intento constante de ser un ente racional y pensante. No me gusta equivocarme, me siento mal, me agarra colitis si me equivoco.

Esto sería algo así como "me cago si la cago". Mirá vos.

Entonces, en esta búsqueda de entender, llegué a la conclusión que estaba enamorándome.
Porque ella esta casi todo el tiempo en mi cabeza, porque verla aparecer me estruja y me deja chiquito. Porque ocupa la mayor parte de mis conversaciones.
Porque al escucharla todo mi ser se revoluciona.
Porque no puedo escapar al deseo incontrolable de agarrar mi pupitre y reventarselo en la espalda. Una y otra vez.
Una y otra vez.
Y otra vez.

Y yo que hace años deje de lado la violencia, que veo imagenes de agresiones y me pongo enfermo, que siendo un grandote cuando me atacan prefiero levantarme e irme a reaccionar, me encontré desconcertado ante este deseo de empujarla por la escalera, de clavarle en la espalda sus zapatos, de ahorcar su hermoso cuello con la correa de su cartera, con todo este impetu inmanejable que despierta en mi interior como sarpullido incontrolable.
De nuevo, como a los 10.
Como cuando VOS, el negrito mas fachero de la escuela nro 0475 Bernardino Rivadavia de Rafaela hacías que ELLA sonría todo el tiempo y yo tuviese que correr a refugiarme en el baño y soportar perder mis figuritas mas preciadas antes que verla con vos.
De nuevo como a los 10, sí. Pero mas febril.
Y bueno.
Como dice Abuela Cori hay cosas que nunca vas a entender Javierito.
Entonces, volviendo... en este intento de entender todo lo que me pasa, me dije "salame, te enamoraste de Cristina".
De CRISTINA. Así, todas mayúsculas.
Ella.
De todas, ELLA.
CRISTINA.

Pero no, que algo he aprendido.
Y no, no es amor. Es solo revolución. Es impotencia.
Es lo que antes me jodía ahora me rompe terriblemente las pelotas.
Es la unión de algunas cosas.
Siempre supe y me molestó saber que los que gobiernan te cojen en algún punto. Y a la vez es como un hecho implícito, innato. Algo contra lo que no podemos hacer demasiado.
Porque si, bla bla bla, si no queres que te mientan votá bien.
Mentira.
El poder corrompe y ante eso no me vengan con discursitos sobre elegir la persona correcta. Ya está comprobado que no existe.
Siempre también deteste la prepotencia, el maltrato.
Y más la arrogancia.
Sumamos todo y ahi está Cristina.
Entonces de golpe yo que siempre dije "cojer te van a cojer pero al menos que sea amablemente" veo que ahora me cojen, pero además cuando se salen me escupen y me afanan la campera.
Y me dí cuenta que no me gusta. Pero para nada.
También creo que es el hecho de estar volviendome un poco viejo.
Por que no?
Tal vez me desubica este sentimiento porque es nuevo.
Cristina, entre otras cosillas, logró lo que hasta ahora nadie había logrado.
Bloquearme.
Me enoja, me molesta, me zumba en el oído. Me obliga a gesticular y hablar de cosas que conozco muy por arriba.
Por ahora no me quita el hambre, pero como vienen las cosas no sé hasta donde llegara esta obsesión.
En fin...todo para explicar que no puedo escribir.

No tiene nada que ver, pero... hace tantos tantos tantos años que no tengo sexo arriba de un auto. Claro, hace tantos años que no tengo auto.
Uffs, hasta la próxima.
Que todo pasa.

Mamá y Papá me quieren.

2008-05-24T09:18:00.005-03:00

Viajá a Salta este fin de semana.
Traslado, comida, MAS 150 pesos por cabeza (cabezas de ganado...obvio).
Sé un auténtico peronista con Cristina y Néstor.

O bien, sé terrorista y pagá 80 pesos para ir a Rosario y ayudá a los hijos de Satanàs a sembrar (je!... "sembrar") las semillas del caos oligarquico.

NO TE QUEJES DICIENDO A GRITOS QUE CRISTINA Y NESTOR NO SE PREoCUPAN POR EL PUEBLO Y NO TE DAN DE COMER.

Versos

2008-05-12T23:27:00.000-03:00

2008-05-12T20:03:00.000-03:00

yo no estoy bien...

Quiero.-

2008-05-07T20:34:00.003-03:00

Quiero ser adorado.
Querido.
Idolatrado.

Que me lean y dejarlos patidifusos ante el vómito de mis mejores flores.

Quiero un santuario en cada casa.

Quiero ser el Charly de los ´80.
Dormir en abanicos de plata.

Quiero tener a mi alcance un mundo de sueños y posibilidades.
Ser Brad Pitt, pero no tan rubio.
Y quizás un poco mas tonto.

Quiero que me mires y digas
"como no te vi antes".

Quiero usar bata de cama
y reírme del hambre y las insatisfacciones.
Quiero la fama de la estrella de cine y la calma del mendigo.

Sí.
Quiero ser ESE.
Quiero irme en mi caballo hacia el atardecer mientras a la heroína se le cae una lágrima.
Sí.

Definitivamente...
quiero ser John Wayne.

Cronología de un dolor de cabeza

2008-05-05T22:07:00.007-03:00

nunca es recomendable la combinación de viernes, semana de mierda, mente limada y Frank Sinatra.

así empezas...
...así seguís...
...así terminas.

2008-04-28T21:20:00.001-03:00

"ay, que lindo que escribis! sos re re retierno."

No.
Solo excesiva melancolía de cosas que nunca tuve, cicatrices/grietas y demasiado poco sexo.

Recuerden esto:
una panza llena, un pito complacido,
son claves para una mente adormecida.

...hablando de morir.

2008-04-22T19:13:00.003-03:00

y entonces, antes de irme
quisiera que sepan
que los he querido.

Quisiera dejarlos en paz, contarles.
Que se enteren.
Que viví por ellos, que me marcaron,
que están en mí.

Antes de morir, deseo poder mirarlos por última vez
y contarles que son hermosos.
Que esto que soy. Poco/mucho bueno/malo
es porque ustedes han dejado su semilla en mi alma.

Que los quiero.
Que viven conmigo.
Que me empeñé en ser humano.
Y necesite de todos todo el tiempo.

Cuando muera y los abandone,
sepan que en mis ausencias.
Aún en ésta,
siempre estuve.

2008-04-22T14:36:00.002-03:00

vení.
vení.
venivenivenivenivenivenivenivenivenivení.

no.
ya no.

ahora andate.

Amor

2008-04-19T12:57:00.005-03:00

Cuando crezca,
voy a dedicarme a plantar flores en mi patio.
A levantarme temprano por las mañanas, y esperar tu llegada, tu sonrisa cansada y amada.

A ganarme el derecho de ser el recipiente de sonrisas sabias.

Cuando crezca,
mi entrepierna dejara de exigir prioridad,
y mi pecho hará un stop en sus reclamos y escenitas de celos.
Solo me quedaran los recuerdos mejorados por el tiempo.

Cuando duelan las manos,
mas de lo que duelen hoy.
Cuando las piernas comiencen con su huelga de voluntades
Cuando me quede dormido sentado en el sillón.

Me dedicare a contar historias,
entre buñuelos y chocolate.
A ser el anfitrión que nunca he sido.

Cuando renuncie a la guerra.
Cuando plante bandera,
y diga hasta acá llegué, estuvo bien,
ha sido un lindo viaje.

Cuando crezca y te recuerde, ya desdibujada tu cara
cuando extrañe tus caricias,
tu voz, tu esencia, ya nunca tu sexo.

Cuando crezca, y esté a punto de irme
quiero sentarme con vos cinco minutos.
Y decirte que te quise.
Que cada parte tuya fue mágica.
Que me mataste estando, pero morí al no tenerte.

Cuando crezca y vaya acelerando el renunciamiento,
quiero que te enteres que te debo la vida.

otra vez II

2008-04-13T20:15:00.003-03:00

Que creias
que seria diferente esta vez
que la mierda no se transformaria en billis.
que no la tendrias subiendo y bajando por la garganta constantemente.

Que intentaste.
ser vos? creer?
Volver a ser
A veces, remar en contra no produce resultados buenos.

Esta es una de esas.

Que pasa ahora
te queres morir
queres no dormir, no soñar.
Queres ser otro, ya no vos.

Cuando vas a enterarte
que no
que no
que no.

Basta, ya no esta bueno ser yo.

2008-04-08T14:14:00.001-03:00

Tengo angeles en la mirada,
ya no tuyos.
Nunca mios.

2008-03-26T14:20:00.002-03:00

...MAMÁ NO ES BUENA...

Eh?!

2008-03-20T21:59:00.004-03:00

Quién dijo que debes importarme?
Quién, por enésima puta vez, quien te metió en la cabeza que vos y tus cosas deben significar algo para mi?
Qué? Acaso el hecho que vengas a sentarte en mi mesa y hables estupideces durante media hora implica que yo luego ME VEA OBLIGADO a escuchar tus penas?
Quién sos? con que permiso te metes en mi vida y me la llenas de mierda? Sos la consecuencia de cinco minutos de calentura.
Vivís solo porque tus papis no supieron cuidarse en su momento de celo. Solo una catastrófica consecuencia. No hay méritos en eso.
Ah, me aprecias. Ok, entonces alejate de mi espacio. Es lo mas sano para ambos.
Para mi psiquis y para tu integridad física.
No valgo dos pesos, acordate que esas fueron tus palabras años atrás.
Vos. Vos y todas tus cosas.
A la porra.
A la porra y gangrena (leíste Benedetti alguna vez o solo coelho en una playa este verano, despatarrado mirando a tu chica mojarse con cada picha que pasa?).
En que espacio acotado de tu granhermanizado cerebro anidó la idea que nosotros podemos compartir algo?
No. Le erraste de galleta. Esta es muy dura para vos. Aún cuando pretendas remojarla en adulaciones baratas.
En mi vida, hoy, los espacios reservados para sincerebros están todos ocupados.
Esta es una buena noche para matarte. Y después sentarme en mi nuevo patio a tomar una cerveza. Y sacarme las costras.
Rain, rain over me... pero no hay paraguas para vos.

La herencia del nono José

2008-03-16T22:39:00.008-03:00

José, mi abuelo paterno, fue todo un personaje en mi niñez. Carnicero retirado, burrero por vocación y amigo de visitar "su" bar todas las tardecitas. Radical militante en una época donde militar en algo era situación compleja. Hombre de a caballo y facón escondido en la cintura.
Y un tipo jodido. Muy.
Gracias a él pisé por primera y única vez un hipódromo. Camine por Villa María (para los que no la conocen, la recomiendo, tiene algo) acompañado de este hombre grandote de buen bigote blanco y paso decidido sintiéndome especial y rodeado de magia. De la mano (se imaginan un tipo rudo, de metro noventa, con facón en la cintura caminando de la mano con un nene de seis años?) me llevaba a recorrer fábricas donde trabajaban amigos, que se desvivían por quedar bien parados ante el Nono josé. De estas situaciones siempre el beneficiado era quien acá escribe, que recibía un trato casi como de "señor importante" volviendo al hogar empachado de cocacolas, alfajores y demás artículos suntuosos.
José no era un tipo fácil en absoluto. Terco al extremo. Austero en sus modos y mas aún en sus demostraciones. Pero yo era su único nieto varón, así que tenía ciertos privilegios.
Los verano los pasaba en su casa. Tres meses de magia. Con un patio que incluía un gallinero misterioso, caballos asomando por el tapial, muchísimos pájaros en jaulas, dos teros sueltos casi dueños de toda la casa y plantas plantas y mas plantas. Durmiendo hasta tarde. Desayunando mate cocido y pan con manteca y azúcar mientras él tomaba sus mates y Cori (mi abuela) empezaba a preparar el almuerzo para quince, aunque eramos solo tres. Siempre en silencio.
Tardes de pescar mojarritas. Tardecitas visitando "su" bar.
Era un tipo que sin palabras excesivas despedía calma seguridad y confianza.
Como los hombres de la familia, tuvo una vida corta. Intensa, pero corta.
Cuando murió, no fue de las muertes mas lindas, si es que eso existe. Yo andaba por los diecisiete años y recuerdo a mi papá entrar super serio en el lugar donde yo estaba y decir simplemente "vamos, nos vamos a Villa María". Nada mas, no hacía falta.

Pero me dejo una pequeña herencia.

Una mañana, a mis seis años, mientras yo tomaba mi acostumbrado mate cocido y el sus mates, y rompiendo el silencio usual y casi obligatorio, mirando un punto perdido en el horizonte José, con su tono mas serio y profundo me dice: " mirá nene, hay dos cosas que nunca tenés que olvidar. Los caballeros siempre, pero siempre, usan CAMISETA. Y por mas que intentes, intentes e intentes... es al pedo empujar si la pinchila es corta"
Después, siguió con el mate y el silencio. Como si nada.
La herencia del nono se transformó en una historia. Y yo en un tipo que usa camisetas.

Otra vez

2008-03-11T15:18:00.005-02:00

Acabo de mudarme.
Tendría que hacer la cuenta y ver en cuantos lugares he vivido. Pero para hacer cosas inútiles, hay otras mas interesantes.
A las 6:30 de cada mañana los gallos gritan.
Sí, GRITAN. El tan difundido canto del gallo es o bien pura mentira o los de este lugar nacieron sin noción para las armonías.
Desde la ventana de mi dormitorio, veo caballos y mas allá campo.
Desde la ventana de mi dormitorio también veo a Lola, tirada patas arriba en medio del patio (aún no entendió que esa extensión verde es césped y no una enorme alfombra, así que hace sus necesidades en el pedazo de cemento que hay saliendo de la casa. Para no ensuciar, vio)
Si miro por la ventana que da al frente, veo al caballo. Al caballo de mi vecino, tomando vino a las 10 de la mañana acostado en un colchón de dos plazas recibiendo el cálido abrazo del sol en el jardín frente a su casa. Ataviado con un minúsculo slip rojo sangre. Sólo con ese minúsculo slip.
Acabo de mudarme. La casa es linda. Y promete ser hogar.

2008-03-06T22:52:00.001-02:00

Alguien podria decirme/explicar como CARAJO hago para subir un audio a esta cosa?
Agradecere informacion al respecto.
Saludetes.

...

2008-02-28T09:24:00.009-02:00

Nos vamos muriendo de a poco. Frase armada y dicha mil veces y de mil modos distintos no? Nunca he sido demasiado original.
Como en un zoológico, venimos a ser monitos. Desesperados tras la jaula mientras Destino/Realidad/Muerte nos tiran pedacitos de comida y nos señalan.
Mira mira a ese que esta ahí en la esquina. Sí sí el peladito. A ese tirale un pedacito de tomate podrido. Total come cualquier cosa.
Y el pelado come tomate podrido. Entre otras cosas. Pero a veces de tanto revolver entre la mierda saca un pedacito de atún.
Las pequeñas cosas son las que nos matan. Lentamente. De a pasitos.
Morimos esperando la llamada que no llega. No cinco minutos tarde. No una hora. NO LLEGA.
El NO es tan persistente como el agua. Nos golpea hasta perforarnos. Y cuando logró entrar, se instala y nos va inundando.
De a poco, que el sufrimiento es mejor si dura mas.
Puteamos al destino, nos desangramos. Y seguimos pa' delante con la cabeza apuntando a los pies. Tercos por naturaleza o ceguera.

Resulta duro aceptar que hemos dejado de ser prioridad para alguien. Resignarse y escuchar la voz que hace certera la decisión que otro tomo por nosotros.
Y aún cuando te vas secando, cada día en medio del gris esperas la mano que llegue te acaricie y te haga volver.
Volver a ser. El chico grandote tímido de sonrisa chiquita y colorada que dejaste de lado cuando los callos llegaron.
Y es duro de ver como con cada frustración te vas secando.

Hacé un recuento de tu vida. Al menos hasta ahora. Sé imparcial. La edad no es excusa para la ceguera. Cuantas cosas deberías olvidar. Cuantas merecen la pena ser recordadas. Sé honesto y no pongas flores donde no van. El conteo duele no?

Mientras nos vamos muriendo, extrañamos. No lo que fuimos, no lo que dejamos de ser. Extrañamos lo que nunca fuimos. Ni hablar, lo que podriamos haber sido.

Clave para seguir:

VOS SOS MAS MIERDA QUE YO.
LOS DOS LO SABEMOS.
SOLO QUE LOS DOS NO LO ADMITIMOS.

Si lees esto, no quiero caricias en la espalda. Ni consejos lastimeros. Las palmaditas son para los parientes del difunto. Y yo todavía estoy. Aunque no lo parezca, no me pellizques que sigo teniendo la mordida casi intacta.

"...até mis mejores flores. En un burdo intento de adorno las ahorqué con el mas bello lazo que pude encontrar revolviendo el interior de esta casa hecha pedazos.
Sonriendo mansamente me acerque a vos, ... y me entregué"

Carajo, menos mal que tiempo después las flores volvieron a crecer.

Año VI

2008-02-20T09:00:00.003-02:00

La mañana que nací, Marta Angela casi tiene que irse sola al hospital. Hector Angel, que siempre fue un tipo muy festivalero y alegre, estaba con ella en pleno carnaval. Pero daba penita irse.

Es que según cuenta la historia y el anecdotario familiar, se estaba tan lindo que dolía supender la fiesta. Esperaron hasta último minuto, bailando y riendo. Cuando se hizo ya inevitable la partida, fueron TODOS los presentes (amigos, no tanto, conocidos y curiosos) rumbeando en caravana a recibirme.

... hoy tengo 36 años. No creo que haya diferencias notables con respecto a los 35; pero si las hay, que sean para mejor carajo. Que de palos ando dolido.

Clase Teorica II .-

2008-02-17T19:02:00.003-02:00

Es obligatorio, casi un asunto de sumo valor ético y de vida o muerte, cometer el mismo error dos veces en la vida.
Atenti, ojo. No más de dos. Error y corroboración del mismo.
Después... después salir a la cacería de nuevas posibilidades de borracheras olvidatorias, reproches, sentimientos de culpa, angustias diversas. De darse de chichones contra la pared.
Mirá, hay todo un mundo de posibilidades afuera.

Clase Teorica I.-

2008-02-17T17:01:00.005-02:00

Mirá nene, la suerte es sólo momentánea. Y para algunos, simplemente una ilusión.
Vos, como yo y como muchos, pertenecemos al segundo grupo. Nos tocó EN SUERTE no tener suerte.
Así que arremangate, subite los pantalones y empezá a caminar por el charco.
Que acá nene...acá vas a tener que pelarte el orto.

Patadas

2008-02-14T15:21:00.013-02:00

Al principio, el karma del eterno irse.
A los 18 me instalé en Cordoba, tratando de ser músico de estudio y libro. Desistí al año, luego de conocer casi todos los peores/mejores bares de la ciudad.
Repetí ciudad a los 23, escapándole a la muerte de un padre y pretendiendo ser un futuro psicólogo. En realidad... en realidad pasé dos años tratando de acercarme a una hermosa y voluptuosa (?????) morocha compañera de estudios. Y aplique toda MI psicología en intentar convencerla del diamante en bruto (sobre todo bruto) que tenía al lado de su asiento.
Nunca pase de cuatro o cinco materias. Ni de la morocha, a la que nunca pude alcanzar.
Y volví a reencontrarme con los peores bares, que habían perdido el glamour del misterio y eran solo ratoneras llena de humo, malos olores y caras perdidas.
Traté durante años de escribir un verso hermoso, positivo, optimista.
Busqué inspiración divina en los estereotipos. Probé en la dulzura de las flores, en la belleza de una pareja mirando el horizonte. En los ancianos y sus miradas plenas de sabiduría...hasta intenté ver un amanecer, pero considerando que tomo como principio inalterable de vida no amanecer antes de las 10 A.M., desistí de tamaño sacrificio y dejé ESA belleza para las tiras televisivas o sin dudas las cadenas de mails en powerpoint.
Y comprobé que estoy lejos de ser Bucay. Faltan cosas fundamentales. No tengo su mirada, ni su panza, ni siquiera su pelo. Mucho, mucho menos su billetera.
Nunca pude escribir sobre ranitas pataleando en potes de crema hasta transformarla en manteca o algo por el estilo.
A lo sumo he pataleado en charcos de cerveza barata, pero siendo tímido e introvertido como soy no me animo a detallar la experiencia.
Mirá, en esta vida se torna sencillo pensar en margaritas, arcoiris y heidis corriendo por la campiña si tenemos la panza llena y las preocupaciones congeladas.
En fin, igual Bucay... no. No me gusta esa cara de goloso con barbita de vicios ocultos. Como el de fisgonear debajo de la pollera de Heidi.
Acá debo abrir otro paréntesis... a mí también me gusta Heidi. Sobre todo cuando corre. Así que te entiendo estimado barbeta glotón.
Viajé a Cuba en plan reencuentro. Y cuando reencontré... me volvieron.
Tiré mis mierdas en el inodoro del perdón. Las tiré sin mirar, aterrado de comprobar que esa mierda era parte de mi.
Y despues de autodestruirme durante años paré.
Aunque de vez en cuando vuelva a hacerme mierda.
Pero solo como recordatorio.
En un principio, el karma del eterno irse.
Hoy, el karma es la continuidad. Mejor expresado, la falta de ésta.
Pero, mientras, aca estoy. Una vez más.
Sigo vivo. Entre Aliens y Margaritas sonriendo.
Tratando de patearle el orto al destino.
De a poco, paso a paso, ganandole metros a la inercia.
Volviendo a sonreir, y esta vez sin que sea una mueca grotesca.

2008-02-07T13:24:00.000-02:00

ya voy a volver, no tengo aire ni ojos.

2008-01-29T10:25:00.000-02:00

... felices días mi amigo

2008-01-25T12:19:00.000-02:00

Yo puteo
Vos puteas
El putea

Nosotros puteamos
Ustedes putean
Ellos putean

...y se arma entretenido quilombo...

2008-01-23T17:51:00.000-02:00

Se me chispoteó el pecho.-

Cartones

2008-01-23T16:57:00.000-02:00

Allá por los noventa y tantos viví un par de años en Córdoba. Con la excusa de estudiar, me escapé de mi ciudad y de miles de incertidumbres.
Casi como una suerte de destino inducido, terminé luego de poco mas de un año de historias corridas, viviendo en una plaza.
No logro recordar el nombre pero si alguno conoce es una plaza bastante gigante que está sobre la cañada y a pocos metros de San Juan.
Fue no mucho mas de seis meses. Un invierno duro y una primavera lluviosa.
Claro, en realidad es fácil vivir en una plaza por elección y teniendo como backup la posibilidad de volver a casa, a la cama lista y la comida caliente.
Pero en esos momentos era quizás la decisión menos compleja. Vivir bajo cartones y tratar de entender y solucionar un montón de cosas. De ese montón todavía hay una pila interesante sin resolver.
En ese tiempo conocí mucha gente. Como decirlo, conviví con personas alrededor de un fuego. Una especie de tribu primaria en el centro de una gran ciudad. Todas las noches, durante todo ese tiempo tuve la suerte de escuchar mil historias. Un profesor académico de historia harto del no sentido. Un excombatiente pleno de sonrisas y optimismo. Un mujer golpeada y maltratada durante toda una vida, que decide es mejor vivir sin nada que vivir siempre a punto de morir.
Con voces chiquitas, de esas que susurran verdades. Sin nombres todos sin nombres pero con corazones, increíbles corazones capaces de brindar milagros a destajo.
En ese círculo humano, ahí empecé a encontrar la puntita para el camino de vuelta. Encontré éticas y valores que hasta ahí eran de libro.
Bajo tres cartones, tomando del vino mas barato, alimentado a latas y huevos, empecé a ser humano.
Después, después pasaron mas cosas. De las feas y de las otras. Pero esa plaza, con sus pechos abiertos fueron y son el comienzo de este intento.
Cuando decidí volver a mi ciudad, un poco mas sano de lo que había partido, saludé en una atragantada despedida a cada uno de mis amigos y compañeros de vida. Y no pude evitar llorar. No por ellos, por mí.

2008-01-18T14:32:00.000-02:00

Quiero ser Susana Gimenez.-

Para que

2008-01-15T20:18:00.000-02:00

Escribo para mi,
para no volverme loco.
Para no salir a decirles lo que pienso.

Escribo para tener un lugar del cual agarrarme cada vez que necesito salir a flote.
O para hundirme con asistencia guiada.

Escribo para tener una excusa y no salir de mi casa,
para ser dueño de un secreto que solo yo conozco.
Escribo porque hablo mejor con mis manos que con mi boca.

Porque al escribir soy dueño de medir lo que digo.
Porque este mundo es mejor leerlo.

Escribo sobre lo poco que conozco.
Sobre mí.
Escribo en la búsqueda del verso mas hermoso.

2008-01-12T13:08:00.000-02:00

Hablando, me entiendo.-

Pequeño relato de una Pequeña mente

2008-01-11T15:57:00.000-02:00

Empecé a escribir inmediatamente después de leer Sandokán.

Mentira.
Inmediatamente después dormí dos horas, me bañé y fuí a la escuela. Sexto Grado Escuela Bernardino Rivadavia. En ese año empecé a enamorarme de la vicedirectora ( hermosa, siempre muy maquillada y con un increíble peinado ochentoso).
La misma vicedirectora que a fines del año siguiente al darme un dudoso y devaluado premio por ser el alumno que mayor cantidad de libros había leído (376 durante el útimo año del ciclo escolar, incluyendo casi casi la colección completa de LOS HOLLISTER), me dio un hermoso y húmedo beso en el cachete derecho, logrando una de mis primeras erecciones instantáneas.

Pero volviendo. Sandokán, en lugar de llevarme a investigar los patios vecinos, en busca de lady mariana, luchando contra los puercos ingleses mientras Yáñez me hacía la segunda (acá...acá van dos explicaciones: UNA ..."la segunda": como Porcel lo era con Olmedo, entienden. DOS... aún cuando tenía mucha imaginación, me costaba inventar y mantener presentes en mis juegos a Yáñez o Marianita. Que, anotación al margen, debía de ser bastante atorranta como para escaparse así como así con un pirata barbudo y con cara de tarado), en lugar de eso, me puso enfrente de un hoja Rivadavia.
Hoja.
Nunca cuaderno. Los cuadernos eran para chicos.
Y empecé a escribir. Un imaginario extenso de impresionantes y épicas acciones donde el héroe era lo que yo nunca sería.
Como es de imaginar, durante años traté de escribir una novela.
O un cuento.
O un relato.
O algo que siga mas allá de un par de hojas.

Creo que esos fueron los primeros indicios mostrando que no sirvo para los trayectos largos. La constancia del aburrimiento, que se trasladó mientras crecía a la mayoría de mis actividades.

Crecí luchando contra la timidez y el miedo a la gente. Escribiendo en cualquier papel. Leyendo TODO lo que encontraba. Descubriendo a John Wayne los domingos, acostado en el piso de mi casa/escondite frente al televisor. Entendiendo que una buena pose acompañada de una cara de mierda ayudaba que la gente no se acerque y por ende uno no tartamudee ante el miedo. Siempre buscando un mundo mejor. Al menos mejor que el propio.
Siempre de sonrisa tímida. Un grandote de mirada rara, y torpe para caminar.

Yori, el zuper héroe de la ZuperZeta.

Deseando

2008-01-10T16:16:00.000-02:00

Que la sensación desesperante de esta desesperación sea una etapa.
Que ésta etapa no sea la etapa final.

Que mejores, o empeores.
Que mejores/empeores/vuelvas a mejorar.
Pero que no te congeles.

Que sigas sintiendo ahogos,
y que puedas salir de ellos a pura bocanada.

Que tu pecho siga siendo un bombo.
Que tantos errores te lleven a un acierto.

Que entiendas, esto no es vacío.

Que mires, y puedas ver.
Y más, que puedas verte.-

Primer Paso

2008-01-07T16:14:00.000-02:00

Me voy a ir salvando a costa de hundirme lento y parejo.
Cada tanto me doy cuenta de los años q voy perdiendo, pero honestamente, no quiero pensarlo demasiado, podría llevar a aceptar lo que soy. El resultado o la naturaleza, quien sabe.
Mirá si en realidad la cachetada viene desde adentro, debe doler mas, por eso... vale mas hoy no reconocerse en el espejo.
Siempre sirve plenamente para achacarle la culpa a terceros.

La puta.
La no tan puta.
La que se fue con otro.
La que te agoto por estar siempre a tu lado. Ahogándote.
Papá, q no estuvo cuando necesitabas alguien q te enseñe a pescar mojarritas.
Papá q siempre te ayudó y no dejo q crezcas independientemente y formes TU personalidad (santa y digna personalidad, atrofiada por miles de horas de pensamientos pornógrafos).
Mamá.
Que pasa con mamá?
Que rico cocina mamá...vos no sabes nada.

El puto trabajo de doce horas.
las horas muertas por estar sin trabajo.
Comer demasiado.
Comer poco.
Mal.
Bien.
Que bueno es no ser tan bueno.
Cuando cambiar de rumbo.
Es ahora? Se me fue el tiempo?

Naturaleza humano/argenta, que focaliza todo nuestro sufrir en tres sencillos puntos:
Cabeza/Pecho/Pito (no respeta orden de llegada).

En esta época de manuales a prueba de fallos... por que nadie me pasó el que debería enseñarme los pasos correctos y tener mi merecidísima sonrisa Telefé??

Que opresión esta de tener la capacidad de hundirse.

Y encima poder verlo.